静思在美国

思静在天津

以前她们两个曾经是一个班

现在虽然联系不再像以前紧密

却总会有一样的心情.

 

静思这么说:

 

"终于意识到自家这样想真的是很鸵鸟,以为把脑壳埋沙子里了就能自己说什么是什么了,怪天怪地怪环境怪机遇 其实怪到最后还不是只能怪自己 
永远的理想主义完美主义当然看到现实觉得什么都不如意...娃娃 你不是神,你连个小仙姑都不是 ,先学会飞了再来说拯救地球的浩大工程吧 "

 

"人真的是奇怪的动物,像我这么没耐力什么都要新鲜感什么都三分钟热度的人,为什么那些致命伤却坚持他妈的这么多年还是揪着不放呢,真的是对自己非常的气愤加遭不住,人是不是潜意识里面就有坚持缺点的自虐倾向哦......"

 

"以前大家总说我活在自己的世界里面,拿个泡泡把自己封印了,看不到现实触不到踏实,其实现在我发现搞半天我不是活在自己的世界里面,更惨的是 
我坐在一个隐形的泡泡里活在遥远的触不到的不存在的另一个世界里.所谓的生活在别处,到了我这里，少了那份向往与期待,倒是多了几分无奈和悲哀,其实每个人多多少少都有点的,表面上再开心再鲜活骨子里都是sad的,只是有的人意识到了自己的悲,放大了它,纵情于它,变成了所谓悲观的人 
终日以泪洗面或是仰天长啸 "

 

"但选择不去想它，或是努力去改变它，或是刻意让自己多看阳光面 ,变成了所谓乐观的人,一天改变一点一天让自己的生活更快乐一点,代表性口头禅是“虽然但是”

虽然这样不好但是日子总要过吧 
虽然这样不对但是他肯定有苦衷吧 
如此这般 
“但是”之后是自我劝说的理解和原谅,所以悲并非不好,在悲这个起点上人人都一样,岔路口开始于大家意识到它之后的态度和行动 ."

 

"神哪， 哪天你老人家有空记得赐我一个没胸有脑的懂我的人吧～阿门 "

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思静在乱七八糟的生活:

 

总是不知道下一秒应该干什么.

不管干什么 要不做得很过,要不就是特别好,要不就是特别差,要不就是特别过火,要不就是特别冷血.

我处理问题的方式从来都这么过激.

怎么办才好?

致命的弱点怎么都改不掉.

所以才在我哭泣的时候,旁边没有人会靠近.

我带刺_ _!

看见周墨写的日志上面在感谢我.

眼泪突然就流了起来.

原来我还可以带给别人最单纯的感动.

原来我还没有丧失这样的能力.

可是我也不知道这样的我还有多少残存在现在的身体中.

 

SPACE上莫名的添加不上了照片.

MP3中响起"转眼之间我已经长大,成长让人觉得累,哭泣时候谁来安慰"

有一些人暂时走进我的生活,又慢慢离开.

我已经习惯了一些分离和无奈.

重要的那几个人牢牢的抓在手里不敢放.

没有安全感.

一直在自我拯救不完整的自己.

但是不管怎么样,都觉得很空.

像有某个黑洞好像永远无法填补.

我在很努力的过好现在.

但是为什么我总觉得怎么过都过不好?

差的是什么?!...

崩溃!!!!!!!!!!!!!

千万别给我说什么我差爱情= =!

看着镜子中的自己.

真希望哪天起来镜中不是这样脸.

小时候那天真无邪的眼神,那单纯的笑脸去哪了?

浓浓的眼线,单单的眼皮.

不是我喜欢的!

若19号的飞机回家,20号我就想去把眼睛动掉.

我真的讨厌这双莫名的眼睛中散发出来的莫名眼神.

 

脑袋里面木木的,心里也木木的.

收起这两天的笑容,我有点累了,我想休息下.

想想我该怎么调整这样的状态.

某男人说我现在的生活什么丰富多采.

哈哈...

但是心里空空的...这该怎么办?

甚至还有点难过...这又该怎么办?

想想我曾经单纯的叫"超人"的那个人.

突然觉得有点悲哀.

"眼睛走远了,心也会跟着走远"
"终 散成泡沫 谁 也不是 谁的 谁"

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咖啡一天一杯.

胃不时的疼痛难忍.

很快会过去的,什么都很快会过去的.

也就是认识到了这一点.

我们才改不掉那些致命的弱点.

天气在变冷,晚秋了,冬天要来了~

我不喜欢冬天,一点一点都不喜欢.

那样的天气,即使我包得像个大粽子还是发寒......

这个冬天我就21岁了.

20岁的我有了很大的不同.

21岁呢?

会变得更不同吧.

我在努力的,慢慢接受现在的自己.

虽然有点悲伤.....

 

PS:

S的一句话

"你说我这两年变得太独立哦，其实冷血也是修炼出来勒。我只是不再习惯抱着人痛哭了而已。 
受伤的人一点也不值得同情。不能自爱勒才值得路人嘘寒问暖。 
我宁愿做前者。 "